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关于这段,吵不停又放不下的关係

时间:2020-06-18 来源: L生活书 点赞: 999

文/尹洪均 

活在这世界上不可能一次都没吵过架,可是认为总是吵架是很正常、因为爱所以吵架,将吵架行为合理化是不好的。

自尊感高的男女也会吵架,相较下,他们的吵架会留下较少的伤口,恢复速度也快。不会严重到要吵到折断自我的尊重感,也就是他们懂得调整吵架的程度。

用吵架分输赢?

大部份的人际关係问题都出在彼此使用不同的表达方式。在不同父母底下、不同地区、不同环境成长的男女,定然使用着不同方式在沟通。因此在调整彼此差距的过程里,不得不经历过几次的碰撞火花。藉由这矛盾与解决的过程,普通的男女才能昇华成真正的恋人关係。

大多数的普通情侣们经过三到六个月左右,会减少争吵次数、关係逐渐稳定。而直到这时期还未能达到妥协的情侣,便会踏上分手的道路。可是,当情侣中有一方的自尊感明确地下降时,情况会变得模糊不清。没法继续爱下去,也没法分手,最后变成总是责怪彼此、攻击对方的情侣关係。

如果交往一年后,还未减少争吵,各自必须检查一下自尊感。有些情侣会说,「我们很常吵架,也都会和好」,但这并不是值得骄傲的事。即便他们说吵得很激烈,又能不记仇地结束争吵,可是争吵的次数都深深烙印在自己的脑与骨子里。

就算在争吵中赢了也是个问题,因为你压制的对象是你爱的人。以出众的口才和理论战胜丈夫的太太,会认为「老公就是没我这幺有逻辑」。战胜的喜悦也只是暂时的,与不太有逻辑观念丈夫生活的自己是无法就此感到满足,而输的一方会承受更多的压力。无论在口舌或是力气上处于劣势,被压制的一方会深深感到羞愧,因为他们遭到曾经最信任的人的攻击,即便他们收到对方传达的爱意,心里也不会很舒服。

情侣是一个团队,再怎幺好的团队也会有不合与矛盾。但是,内部斗争是最愚蠢的事,因为找碴、相互攻击时,便会招致团队的失败。虽然自己会觉得委屈、伤心,但是在别人眼中只看得到「那队真是没用的一队」。

爱情中吵架的真正原因

无法相信自己的人,现在也无法相信正在谈恋爱的自己。首先,在决定和对方交往时就没有自信,所以总是问自己:「我现在是适合谈恋爱的时机吗?」、「究竟这个人是适合我的人吗?」、「这人不会马上就要和我分手吧?」

单恋他人或抱有好感都是我们本能的情感,可是恋爱不一样,不是靠感觉,而是靠判断。虽然单恋是一种情感,但是恋爱是决定。若是无法相信自己的判断能力,便会感到不安。

无法爱自己的情形也是一模一样。不论对方说有多爱自己,这种人都无法理解,同时有「像你这样健全的人怎幺会喜欢我?」、「该不会只是喜欢我的身体吧?」等的怀疑,在这种状况下,自己会变得爱追究对方,带着有色眼镜的情绪也会自然显现出来。

把自己评价过低,也会变得更要求对方。这种人谈恋爱时,因过于贪心(要求太多),而无法满足于平凡的恋爱关係。他们希望能享有带有本质又柏拉图式的东西,例如「小时候没被爱过,现在我也该获得这程度的爱才行」、「我要超越其他人的平凡恋爱,想谈一场精神上的恋爱」等。

这样是无法以稳定的心理状态给人好感,即便约会了也感到不安,听到对方说我爱你的告白,也会不相信。越是这幺下去,就变得越执着,越是疯狂地陷下去,越是感到不安。还有,为了安抚心中不安,而浪费自己的精力。虽然不想吵架,却把环境塑造成不得不吵架的气氛。

留下更深伤口的爱情吵架

吵架和对话不同的地方,在有目的的攻击。情侣吵架也不例外,反而比和陌生人吵架更危险。因为越是相爱,越是亲近,越知道别人不知道的东西。若是下定决心要吵架,可能会给对方留下不可抹灭的伤痛,连剩到一小丁点的自尊感也要将之夺走。

因此,不论是情侣或夫妇间的吵架,都很容易发展成悲剧。讽刺的是,越是亲近的关係,怀疑的事情更多,攻击也更多。「你就是这问题,在公司也是那副模样的吧!」、「上樑不正下樑歪」会很容易以这种直接的方式攻击,所以爱情吵架的内伤更大、更深。光是用话语、心灵上的争执,也会使精神疲累,更别提发展成留下外伤的暴力情形了。

无法和爱的人有段顺利的交往,这事实对任何人来说都是个伤口,也会烦恼着不能向他人痛快地说出内心事。原以为恋爱,会提升自尊感,到头来反而羞愧感变大。

太令人心痛的爱不是爱

不论是谁都对爱情持有幻想,幻想着爱情能让我们幸福。这样的信仰从《白雪公主》到韩国的《春香传》,无论古今中外都在流传着。好像认为只要遇到真正的爱情,便能治癒所有的痛苦。

自尊感也很相似。许多人相信能藉由爱情找回自尊感。越是过去曾过得不幸福的人,越是相信能透过爱情治癒伤痛、变得幸福。像是在获得自尊感的同时,我们会最先去找爱情是一样的,当自尊感下降时,最先依赖的也是爱情。

所以,自尊感低的人无法轻易结束一段恋情,即便是自己不想要的爱情,也会忍着。精神不稳地带着伤痛,还得了忧郁症,也不敢去想分手的事。依靠着偶尔听到的「我爱你」或是没由来的情感,来维持这段脆弱的爱情。想着「除了这个人以外,谁都不会爱我啊!」、

「我无法承担分手的结果」,儘管那是像战争般的爱情,他们也完全不会停止打造出强力的防御网。最后他们会臣服于「没有爱情就没有希望」的想法,并经常感到难过。

我在做谘商时最感到惊人的一件事是,有太多人把悲伤和爱情搞混。因为生气,所以哭;因为不安,所以忧郁;悲伤到心如刀割的经验,却以为是因为爱情而感到疼痛。其实那只是单纯的痛,就像一首韩文老歌的歌词一样,「太令人心痛的爱不是爱」,许多时候,分手反而是通往幸福的捷径。

本文出自《低飞的自尊》商周出版

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